夢の向こう

お父さんも、お母さんも健康なように。

「自分のペースで、無理しないで、
ちょっとずつ、そういうところからやっていくと、
意外と、ストレス溜まんなくなるんじゃないのかな。」

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時間

我知道我悲伤难过也好对事情都不会有任何帮助。
但是我需要时间去接受。
我讨厌无意义的事情。
所以如果我觉得我出来也不会觉得好过一点并且也不会得到任何帮助的话我就不会说。
但是我承认听到没事的一定会好起来的这样的话,还是觉得很温暖的。
谢谢。

给我一点时间。
让我去接受。

いおり的忧郁 | comments(0) | trackbacks(0)

戻りたい・・・でもないけど

 

之前传过照片的那只喵。一直在超市附近闲晃。也不怕人。逗它玩了之后这次很温柔,一直小心地收着爪子,咬我的手的时候也不用力。坐在它旁边就爬到膝盖上来睡觉。买了猫食给它,不太吃,就一直跟我玩,等我走了才开始专心吃。也不留恋。真帅气(>_<)

不过我不是想说这个的。
只是不配图太撒必西了随便传张图。

觉得今天的自己不太一样,比平时都要更素直。可能是因为在看很多年前读过的漫画,心境是不是也回到那个时候了。15岁的自己。
那个时候读的是中文版,翻译得很不好,很多意义不明。修图和排版也很烂。这次读了日文版感觉很不一样。某些情节仍然会读得泪流不止。

愛は人間の一番弱くて
もろい部分を あからさまに
見せつける

愛の強さは 弱さの擬態だ
強くなろうどして弱さのひたかくす

それは醜い 美しい

そして、それを感じだなら――

それが愛、という名の虚像だ−−・・・

我喜欢这样的话。
还有

見たら痛いって、こんなに十二分に知っているのに、どうしてまた見てしまうのだろう。――だって、魅かれるんだもの。痛みの向こうにある、正直で無垢できれいで優しくて、いびつで壊れやすくて奇形な魂に。

蒼い月の砕ける夜、肉も溶ける苦しみにのたうって、傷ついて、壊れて、失くして、粉々になった…って言うけど、根本が壊れない。壊れまくって、再生不可能だと、本人も周りも思うのに、壊れない。壊せない。誰にも、この魂が壊せない。

还有这样的话。

我就是一个又痛又中二的人。到现在也是。

我有时候想到写下那些文字的时候南小姐才二十一,二岁就觉得很难过。那个时候她在为这样的事痛苦啊什么的。然后又为非常共鸣的自己觉得很难过。

我不知道最近是不是各种压力太大了所以有时候会有很奇怪的想法。虽然说我经常都很暗い、但是有时候真的像掉进一个深渊里就是一直一直往下跳,脑子里全是一些不快乐的过去和其实可能根本不会发生的可怕的未来。然后第二天醒来就会觉得为什么昨天会那么想,就觉得很可怕。
再不断重复。
一陷入这种情绪很多陈年旧事都浮现眼前觉得很绝望。一直想一直想越来越绝望。
今天跟TOKY酱讲过觉得轻松很多。虽然我没办法说那是些什么回忆和什么事。我不愿意告诉任何人甚至不愿意告诉自己。我只是想说我有一些想到就很痛苦绝望的事情然后希望TOKY酱听我说然后告诉我说她明白。

的确现在长大了知道无话不谈什么的不现实。但是某一类话题有个可分享的人就很满足了。像我有时候有不高兴的时候也会去找美酱诉苦。其实我就是想说说。

谢谢你们听我说。真的。有时候我也觉得自己挺烦的。

然后爱啊什么的真的很不现实。所有星座分析都说巨蟹独占欲强的确是这样。所以我很不喜欢别人碰我的东西。然后我会觉得这样的自己很丑陋。但是到目前为止我只对物品会这样偏执,因为我不希望被喜欢的人讨厌,不希望去束缚自己喜欢的人,不想让自己更加讨厌自己。所以就算很喜欢也只能装得不那么喜欢。所以我不喜欢一直喜欢同一个人。

僕たちはもうたくさんの吐息(うそ)をついた。

好痛苦。幸福的时候也不能抚慰那些痛苦。
像是平行线永远都不交叉。
幸福是幸福。痛苦还是痛苦。

但是如果有一天我失去了这痛苦,我也就不再是我了吧。

有时候觉得,身体里横冲直撞着的什么,要发狂了一样。

但是我又从来说不出什么想回到某个时候之类的话,因为这是我的プライド。
我就是这么一个ヘタレ但是又無駄にプライドが高い的很麻烦的人。

对不起这个BLOG完全被我用来发泄了,想看欢乐内容的请移步
夢の向こう(裏)
いおり的忧郁 | comments(0) | trackbacks(0)

おかしい

 

陷入一种很奇怪的状态。
现实生活一如既往,网络上的状态却好像在崩坏。
不想说话。不想上线。
好在还算冷静没有因为烦躁说出太让自己后悔的话。
为了造成无谓的伤害也跟爸妈明说了最近不想说话看到我在线就行了不要叫我。不要逼我说话。
这种状态不是没有过,只是没有持续这么久过。
每次都是自己跟自己闹别扭最后觉得寂寞了还是像原来那样。什么都不会改变。
最近是怎么了呢。
努力去说话了之后只有反效果。
觉得很难过。
从前觉得重要的,无法失去的东西。其实放手也就放手了。
就像从前无意中删掉手机中所有的短信也会难过很久很久。
现在已经不会了。
没有什么不可失去。
习惯就好了。
想要什么呢。说是说得出来的但又觉得并不是真正的答案。
很痛苦。
但是因为有过更痛苦的时期,所以还可以,普通地安静地生活下去。


傷ついたままで。癒されない。

いおり的忧郁 | comments(0) | trackbacks(0)

すきだよ

 


叫びたくても、息が詰まって。声さえ出せない。

いおり的忧郁 | comments(1) | trackbacks(0)

NGのこと

个人NG的FAN的行为。

喜欢分攻受的。这个我说过很多次了因为我真的很怨念。特别是说声优本人就是受神马的。请一边凉快去。
还有一种就是放H音合集的。不解释。

以上。

いおり的忧郁 | comments(0) | trackbacks(0)

昨天迷迷糊糊地梦见阿鸟鸟了。
像以前所有阿鸟鸟出现过的梦境一样,我永远都是处在第三者的位置远远地看着。他和我永远没有直接的交集。
但是他笑得那么好看的。

急需治愈。各种意义上。

情绪混乱。还想起以前的女朋友神马的。

真能把所有的人品问题都推给水逆就好了。

想要见很多人。所有能给我温暖的人。
对不起,说了任性的话了。

いおり的忧郁 | comments(0) | trackbacks(0)

うん。。。

心理相談室の先生と相談してきた。
なんでゆか、だぶん、私はただ知らない人と話したいかも。
悩みの半分くらい言っちゃいた。先生は「そのままじゃ潰れちゃうよ」って言って、いろんなアドバイスをくれた。
うん・・・流石専門家だなぁと思った。なぜなら、前も誰かと相談して、最近ストレスだますぎで、そのままならホントにう鬱で死ぬかもと言って、向こうは「落ち込むの時だれでもある、あなたみたいな人間う鬱になるわけがない、考えすぎだ」ってゆ反応だった。
意見としても正しいかどうかはともかく、やっぱり気分的には否定されたと感じる。そして「なに楽のこと言ってるんだ、お前は俺の何が分かる」と、自然にこうゆ風になった。
ってか、私はホントに反抗期かも。だから、肯定されたら、逆に「あ、そうですね。なんとかしないと」と、積極的になる。

面倒くさい人間だな。


来週また約束できた。あのときまで、何とかなれるならいいな。

せめて、幻覚とか、消えればいいな。




ps:トキちゃんから貰った歌、その歌詞の中で一番好きのは

「心が苦しいから、
そっと君の名前口にしてみたけど
何も変わらなくて」

たぶん、本来の意味と私が思ってる意味が違うが、大好きだね、こんな歌詞。

いおり的忧郁 | comments(0) | trackbacks(0)
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